…still alive and now kickin´ again

demnächst wieder mit neuen Themen und Blogposts :o)

Wunder im deutschen Strassenverkehr

Ohne jetzt wieder Ramsauers Schidernovellierungschaos anzusprechen…mal ehrlich:
Es gibt schon viele Strassenverkehrsschilder. Und auch Kombinationen derselben.
Aber was den Autofahrer auf manchen Strassen erwarten soll, ist manchmal schon verwunderlich.

Offensichtlich ist hier mit dem gemeinen Randstein-Krauler und Asphaltschwimmer zu rechnen…

Lasst es beben!

Eben bin ich auf SPON auf eine interessante Meldung gestoßen, die dafür sorgt, dass ich mich morgen früh mal mit einer für den Montagmorgen eher seltenen hoffnungsvollen Stimmung aus dem Bett schälen werde.
Hier geht´s zur Meldung: -> ARTIKEL <-

Weniger weil es ja eventuell die Chance bietet, vielleicht unter Umständen etwas mehr Ausschnitt zu Gesicht zu bekommen. ich meine: Hey, ich habe Internet. Wenn ich nacktes Fleisch sehen will, finde ich das ruck-di-zuck. Nö. Selbst in dem unwahrscheinlichen Fall, dass auch hier in Deutschland jemand auf Blogs oder Facebook-Gruppen reagiert, ist doch eher gering. Aber alleine schon der tausendfache Beweis, dass freizügige Kleidung weder den Zorn von

• Gott
• Allah
• Jahwe
• Jehova
• Budda
• Thetan

(zutreffendes bitte ankreuzen)

oder sonstigen extraorbitalen Wesenheiten heraufbeschwört ist der eine Punkt. Genauso interessant ist die Tatsache, dass eventuell auch weibliche Geeks auftauchen, die mal keine Schlabberklamotten tragen.
Womit dann mal wieder bewiesen wäre, dass auch Frauen die sich etwas gewagter kleiden, durchaus über hirn und Humor verfügen können. Vielleicht auch mal eine Möglichkeit, verkrustete Konventionen aufzusprengen.

Und Falls nicht…

…kann die Welt auch untergehen.

Hier noch eine Auswahl der Klassifizierungen ;o)

gefunden unter http://www.ebaumsworld.com/pictures/view/899497/

Parties

Heute mal ein paar Betrachtungen zu einem seltsamen Ritus der Frauen. Das Einkaufen überteuerter Gegenstände im Wohnzimmer einer Freundin in ausgelassener Stimmung.

Die Tupper-Party kennen wir alle. AMC die meisten auch, aber Thermomix wird schon schwieriger.

Ist es eigentlich ein geplantes Kalkül der Vertriebsprofis („Wenn sich genug Frauen zusammenfinden wird der Alk ausgepackt, alles wird lustig, und man kann alles verkaufen“) ?
Vollkommen egal in welcher Altersstruktur…das zieht. Das geht beim Sekt (wahlweise auch Prosecco) los, geht über den Eierlikör bis hin zu den harten Drogen wie Congac.

Solcherart auf Betriebs- und Einkaufstemperatur gebracht werden nun die Vorzüge des Produkts präsentiert:
– „sehen sie, in dieser Dose bleibt die Wurst drei Wochen frisch“ (Jeder Mann hätte geantwortet: ich will aber keine drei Wochen alte Wurst…)

– „dieses vorzügliche Allroundgerät kann praktisch alles was sie in der Küche machen müssen…“
(Männlicher Einwand: Bier aus dem Kühlschrank holen?“ )

undso weiter und so fort…

Aber jetzt gibt es das selbe auch um Dildos zu verscheuern.

Quer durch die Republik reisen Vorkämpferinnen der Emanzipation um den Frauen die Ersatzbefriedigung nahezubringen. (inklusive praktischer Reinigungstips, der Unterweisung in der Verwendung von Kondomen und Gleitmittel)
Schön das es solche Idealistinnen gibt, oder eher Schade das wir sowas brauchen ?
Soll hier nicht das Thema sein.

Werte Damen… jetzt mal ehrlich…

Ich weiss ja das es Venushügel heisst, aber muss es wirklich Manni der Maulwurf in einem schickem Plastikbraun (hier gelb gezeigt) sein ?

Detlef der Delfin ? Sonst seid ihr auch sauer, wenn Fischgeschmack erwähnt wird…

Aber alles nix gegen *Trommelwirbel*
Rudolf die Raupe

Ich will mir das nich von Würmchen bevölkert vorstellen…da vergeht mir jeder Appetitt.

In diesem Sinne… nich zu ernst nehmen

Sexspielzeug? – Spass für Hasso und Waldi

Auch ihr Hund ist Single? Darf aber nicht mit fremden Hündinnen toben? Damit nicht immer Herrchens Bein herhalten muss, hier die moderne Lösung:

http://www.hotdollfordog.com

Laut der Seite http://www.hotdollfordog.com die ideale Spielgefährtin für den Single-Rüden von heute. Stabil, fest und ergonomisch, sowie mit einem Anti-Rutsch-Belag versehenen Füssen.

Es gibt also auch in unserer Überflussgesellschaft immer noch neue Ideen.

Stellt sich nur eine Frage: Wie war das mit der Ähnlichkeit von Herrchen und seinem Tierchen…?
Und: Was mache ich mit meiner Single-Katzen-Dame?

Von Blutwurst, Cronchinos und Austern

Allesamt sind diese in der Überschrift genannten Dinge
Nahrungsmittel. Wart ihr in letzter Zeit mal im Supermarkt? Selbst sogenannte
Billigmarken schaffen es diese Dinge appetittlich abzulichten
für ein Etikett. Das zum Kauf anregen soll. Lust machen.

Mich interessiert die grundsätzliche Antwort auf folgende Frage:
Kann man Genitalien (männlich wie weiblich) überhaupt
so fotografieren, daß sie nicht gleich aussehen wie „radioaktiv
Verstrahltes Gemüse aus dem Weltall“? (Zitat Walter
Moers) Ohne jetzt die Untiefen und Seichtgebiete deutscher Autoren
und Autorinnen näher zu Rate zu ziehen. Kann man sich einen nackten Mann im Dauerlauf vorstellen,
ohne daß das Bild vor dem inneren Auge gar lächerlich erscheint?

Nachtrag: noch etwas, wo ich eben drübergestolpert bin, und was ganz gut um Thema passt:
-> Link <-

Freudscher Verschreiber beim Stern

Auch die online-Ausgabe des Stern ist immer mal wieder für ein Schmunzeln gut.
Siehe auch hier:

Mal ehrlich: Soo genau will ich das gar nicht wissen…

Nachbarschaftsterror

Manchmal ist das Timing unserer Welt echt seltsam.
Da durchkämmt man stundenlang Kleinanzeigen und Wohnungsangebote. Schreibt. Versucht Anbieter am Telefon zu erreichen. Und wenn man denn dann endlich fertig ist, und sich bei spiegel-online mal einen Eindruck machen will, was es heute Neues gab…
Stellt man fest, dass in der gleichen Nachbarschaft (in der man nächste Woche ne Wohnung besichtigt) ein Terrorverdächtiger festgenommen wurde. Wenn auch noch im Verschwörungsstadium. Also, bevor sein (ihm als beabsichtigt unterstelltes) Handeln zu Leid führen konnte.
OK…multi-kulti war mir klar. Aber muss der junge Mann gleich Sprengstoff in der Küche mixen?
Hätte es Döner braten nicht auch getan? Sind Döner-Bratereien nicht auch ein Versuch, westliche Jugendliche vom grossen Satan USA, verkörpert durch McDonalds, BurgerKing und PizzaHut fortzulocken. Wenn nicht gar zu verführen?
Wer weiss?

Scheiß auf political correctness

So. Alle brav an der Urne gewesen? Das der Name von dem Behältnis der Stimmzettel von Stimmabgabe bis Stimmauszählung so einen morbiden Verwandten hat, entbehrt nicht einer gewissen Logik.

Ich hab mir das Stimmzettel bekreuzeln diesmal geschenkt.

Und ich bin wohl nicht der Einzige.

Boah…ich bin ein Nichtwähler. Ein Feind der Demokratie! Ich habe jedes Recht verspielt in den kommenden vier Jahren die Regierungsarbeit zu kritisieren.

Ist dem so?
Die Zahl der Nicht-Wähler lag so hoch, wie nach dem zweiten Weltkrieg nicht mehr. Ich schätze mal damals hatten wir die Demokratie einfach verlernt. Aber heute?
Heute haben wir eben aus unserer repräsentativen Demokratie gelernt.
Die letzten zwei Bundestags-Wahlgänge habe ich X gewählt, damit nicht Y gewählt wird.
Und davon habe ich die Schnauze voll. Wenn ich wähle, dann will ich eine Partei wählen, deren Programm mir sinnvoll erscheint. Und nicht diejenige Partei, die die wenigsten Contra-Punkte hat.
Wenn ich bei der Auswahl der zu wählenden Partei schon mit mir selber einen Kompromiß finden muß, der dann in Koalitionsverhandlungen nochmal durch weitere Kompromisse verwässert wird, dann macht das für mich keinen Sinn. Und mit der Art und Weise unsere etablierten Parteien Wahlkampf zu führen, geht das wunderbar konform. Welche der Parteien hat denn begeistert für ihre Inhalte, und welche hat versucht mit ihren Inhalten niemandem vom potentiellen Wahlvolk auf die Füsse zu treten?

Das ist meiner Meinung nach der falsche Weg. Könnte ich es besser?
Keine Ahnung. Vielleicht schon. Aber über die 5%-Hürde käme ich wohl nicht.

Nichtwähler. Diesmal konnte ich es verantworten. Die rechten Parteien waren zu zerbröselt, um von meiner Wahlverweigerung zu profitieren.

Und der Ausgang? Zweitrangig. Alles kleiner Mann, unterhalb des Durchschnittsverdienstes werde ich draufzahlen. Wie die meisten anderen auch, trotz anders lautender Wahlversprechen.

Oh, what a night…

Ich kann euch sagen…
Gestern hatte ich sie alle. Erst alle übereinander, dann einzeln.
Weisse, Schwarze und Gelbe.
Ich hab Sie alle aufs Kreuz gelegt. So richtig lang gemacht…
Und hab sie gebügelt.
Alle miteinander.

Also… die Hemden.

Oder was habt Ihr gedacht?

Es hat ja schon was meditatives. Man kriegt auch nicht mehr mit, was für ein Schwachsinn in der Glotze läuft.
Gut. Abends um zehn anzufangen ist vielleicht nicht so jedermanns Sache. Aber als ich das nächste mal auf die Glotze geachtet habe, war ich schon in so einem seltsamen Nacht-Programm-Quizshow angekommen.
Mit so einem gescheiterten Marktschreier-Azubi, der versucht hat, mich durch penetrates Belabern zu einem Anruf zu motivieren. Zwecklos. Keine Anfälligkeit mehr für so was gegeben, nach meditativem Hemdenbügeln.
Ob das nicht vielleicht eine Therapie für Telefonsüchtige wäre? Telefon wegschließen und an der Hand das Bügeleisen festmachen. Mal sehen…so Pro & Contra:
Pro:
-Wäsche wird gebügelt und der Kerl sieht hinterher besser aus. (In den Klamotten)
-Er kann Bügeln, was seine Chancen beim anderen Geschlecht nicht unbedingt verringert.
-Er wird ausgeglichener.
Contra:
-Falls er nicht aufpasst, gibts heisse Ohren.

Pro-Argumente überwiegen 😀

Apros Hemd:

Letztes Hemd?